Voyageur Fille

Hoy odio las mamonerías. Hoy odio los gestos románticos y tus palabras huecas.

Hoy no me interesa si me dejas. 

Es cierto que a veces me paso. Llego a sentir que debo tenerte a mi lado las 24 horas, los 7 días de la semana. Sé que suena egoísta, pero no puedo evitarlo. Me tinca que es porque me haces sentir bien, relajada, segura, amada.

Es culpa tuya por regalonearme tanto, por acompañarme siempre, por estar ahí, infaltable.
Por eso me angustia pensar que puede que algún día me faltes, porque me he acostumbrado a ti, me he amoldado a ti, me he hecho parte de ti. Y ahora si me dejas, ¿qué me quedará?. Tal cual, como la canción... y naaaada quedará...

Igual soy optimista a veces, y pienso que igual esto puede durar y durar, y ser bello y eterno, pero confieso que aquel pensamiento siempre lo he clasificado de utópico. Pero tengo derecho a creerlo.
Por mientras me lleno de cosas que hacer y de planes a corto plazo, para no pensar en el futuro incierto que me espera, "al aguaite", que a veces es color verde esperanza y otras es color negro desolación. Depende mucho del estado anímico del día.

Por ahora, a vivir el presente. Y a practicar la generosidad. 

Te dije que no me molestaba, yo soy fuerte, una mujer segura. Te dije, pero no lo soy.
Mientras mirabas a la almohada, yo esperaba que te dieras cuenta, que me dijeras que siempre
lo has sabido,
que te miento,
que soy falsa,
que me frustro tratando de ser algo que no soy.

No me acepto.

Tu creíste que era perfecta. Y la ilusión duró poco, como todas las ilusiones.
Una vez que supiste mis trucos quedé vulnerable frente a ti. Confié y traté.

El amor no es un juego.
No puedo, no rindo, es demasiado. Mírame tal cual soy: tengo miedo de que te vayas.
De que te alejes, como los otros.

No desconfío de ti, tu amor lo siento enorme y seguro en mi corazón, pero una pequeña voz me dice, por las
noches, que no soy suficiente. Y a veces le hago caso.

¿Por qué la frustración me congela? Esta sola frase es suficiente para que alguien me recomiende acudir al psicólogo.

M? Alguien me lo recomienda? No crean que no he tratado de ir, de tomar horas y después hacerme la lesa, pero es que hay algo en ese "cuéntame que te pasa" que no me agrada. Ni un poquito. Para mí que lo único que les da satisfacción real es verte llorar a la vez que dices "sí, en realidad cuando chica me decían jiraaafa". Es probable que esta inclinación de asqueo al psicólogo sea porque hay uno en mi familia, y siempre nos evaluaba secretamente, no te dabas ni cuenta y ya te estaba haciendo el test de Binet y otros... Eeen fin, uno no elige a su familia, ni ellos a uno. 

El cuento es que en época de estrés sí que me gustaría que alguien me drenara toda la angustia, frustración y pena que me viene a veces en cantidades poco manejables. Para aquellos a los que tampoco les agrada acudir al loquero, aquí les van mis tips de desintoxicación pre-psicótica anti-suicida:

- Manualidades: Qué mejor que recortar revistas viejas y hacer un lindo colage que exponga la triste situación psíquica.
Contraindicaciones: De repente te cabreai de recortar y pegar y mandai todo a la chucha, y queda el desorden, lo cual podría empeorar situaciones de estrés.

- Escuchar aquel disco que te relaja: hay minas a las que les gusta la Dido y un baño de tina. A mí me gusta Snow Patrol y un vaso de chela, cada cual con sus gustos.
Containdicaciones:  A veces se cuelan las canciones que más nos bajonean, cuidado con el disco en cuestión. Cuidado con recuerdos de exes o situaciones nostálgicas, que ciertamente dificultan el sanamiento.

- Escribir: pero no escribir con verosimilitud, es más: ¡al diablo la verosimilitud!, sino que irte bien en la volá y mandar la neurona al patio trasero. (no requiere de sustancias ilícitas, aunque si usted así lo desea, allá usted)
Contraindicaciones:  Escribiendo te das cuenta de cuan mal estás, a veces es mejor no darse tanto cuenta...

- Hacerte un blog, fotolog, flickr, myspace pa puro molestar a otras personas: Esto sí que es saboreable en su minuto, completamente anónimo, le haces maldades a la pelolais famosa que mandó su fotolog a canal copano. El desquite total contra el mundo.
Contraindicaciones: Cuidado que a veces te descubren, además queda una carga kármica por el mal hecho, y generalmente uno termina arrepintiéndose por haberle dicho quizá que cosas a gente desconocida que se pasó el rollo.

- Por último, pero no menos importante; Sumirte en el mundo audiovisual: No hay nada mejor en el mundo que arrendar esa película que querías ver hace siglos pero nunca habías tenido tiempo de verla. Comprar algo pa tomar y sentarte, si tienes sillón cómodo aun mejor, sin interrupciones ni ruidos de cabritas (puedes ir al baño cuando quieres), mucho mejor si tienes algo con surround y plasma. (invítame!)
Contraindicaciones: Resultó que la película no era tan buena como parecía, o que finalmente te recordó a tu familia que extrañas mucho, o simplemente era tan densa que dormiste la última media hora. Este mundo no es perfecto.

Odio cuando se me ocurren buenas ideas y las olvido. Preferiría no tener ideas buenas, y así simplemente no lamentar el hecho de que las olvido. Lo extraño, (o quizás lo bueno, qué se yo) es que se me ocurren en pleno proceso dormístico, es decir, cuando voy cayendo en los brazos de Morfeo ¡paf! una idea genial. Ni modo que me acuerde al otro día...

Aunque debo decir que hubo un tiempo en el que experimentaba dejando un cuaderno y un lápiz cerca, pero igual al otro día no entendía mis súper brillantes ideas. Quizás la "yo en proceso de dormir" es tan brillante que ni la "yo en estado normal" la entiende.

Es una genio incomprendida que sólo puede salir a la luz cuando nadie la ve. Y llora también a veces, bien solita, porque apenas puede comunicarse con el mundo, la pobre... 

Bipolaridad yo? Nah... 

This could be the very minute
I'm aware I'm alive
All these places feel like home

 

Parte de una canción de Snow Patrol (Chocolate) muy linda, que sale por cierto en la película independiente The Last Kiss. Recomendable. 

He vuelto a la vida universitaria en toda la extensión de la frase... he vuelto... a la vida... universitaria.
A pesar de que ésto me trae una enorme felicidad, porque he descubierto lo que realmente me gusta (y no es fácil), también siento una presión autoimpuesta terrible que puede terminar por aplastarme.

Y es que todo esto del Transantiago y sus problemas, y los ahogos y desmayos, cuasi violaciones e intentos de robo me tienen harta. Siento que la sociedad explota, y yo siento la presión también. Porque somos todos parte de un colectivo, aunque no queramos, y nada me deja al margen. 

Quiero que pare. Ahora.

Vean la película, vale el arriendo.  

 

A.k.a:  Pajeo mental. 

No tengo ganas de nada, o sea, lo único que hago todo el santo día es pensar, pensar, pensar y pensar. Mi pobre cerebro ya no da más! Existe alguna forma de noquearse interiormente? Cosa de dejar de pensar un rato, cinco segundos o lo que sea! Porque cuando pienso me doy cuenta de cosas que ojalá nunca hubiera sabido. Esto es terrible, lo peor es que la mayoría del tiempo pienso en cosas desagradables, porque te creo si pensara todo el día en Winnie el Osito, no esperen... eso es aún peor...

Bueno imagínese cada uno la cosa sobre la cual le gusta pensar la mayoría del tiempo, bueno, yo no pienso en mis pelis, ni en mis cds, ni en aquella persona! Pienso en lo terrible que es el mundo, en los millones de personas muriendo en este instante, y en la gente millonaria que gasta su plata como loca de la cabeza, cuando con un tercio de lo que tienen pueden pagarle la deuda exterior a Somalia.

Lo peor es que nunca hago nada, sólo me quedo en el hecho de pensar que tal es un estúpido, que la otra es una rallada del mate, y que tal otro es el anti-cristo. Resultado: ansiedad e insomnio. Porque los horarios más frecuentes son los nocturnos, esos cuando estás echado en tu cama, y tienes o mucho calor o mucho frío, o te molesta verdaderamente el pijama, o tienes una picada de pulga en el pié... cosas molestas.

Y una que otra vez, esos pensamientos te llevan a una idea genial. Por ejemplo cómo solucionar la hambruna mundial... o cómo devolverle la cara a Michael Jackson... y desarrollas el plan en tu mente, dispuesto a ponerlo en marcha al día siguiente... tienes listo hasta el discurso para cuando estés recibiendo el Nobel de la Paz... y sin darte cuenta llega tu enemigo: El sueño. Claro, cuando te despiertas al día siguiente no puedes acordarte de nada... ni modo. Todo tu plan magnífico para solucionar la pobreza en el mundo entero se fue a lo más profundo de tu subconciente. Tienes la leve esperanza de que quizás algún día inesperado te acuerdes, pero seguramente será el día de tu muerte, cuando veas pasar tu vida frente a tus ojos y cuando la luz al final del túnel esté demasiado cerca.

En fin, ven de lo que hablo? En este mismo momento no he dejado de pensar ni un sólo segundo. Creo que me hace falta ejercicio, o salir a bailar, o qué se yo.

Y no voy a hablar de aquellas crisis de pánico en la que se abre un agujero temporal frente a ti, todo el mundo se te da vueltas y sudas frío... porque sería demasiado projundo.

 

Mejor me voy, cantando feliz de la vida, después de haberme fumado una cajetilla de cigarros baratos y de haberlos hecho conocedores de mis pajeos mentales: “quierooo que me des un chicle cosmoos, que me lleves hasta venuuus”

 

Me joden las fiestas! De veras! Porque soy agnostica y porque.. porque es toda una manipulacion comercial!

Y lo que mas mas mas me jode es que me vienen triples ganas de consumir!! Y se me vienen a la mente tantas cosas que pucha que quiero... como una camara fotografica propia para no seguir pechando como pulga... mas bien como garrapata... o como vaaarios cds, decenas de dvds o... un cd player nuevo.

Aqui haré un paréntesis tematico: mi cd player es mio desde el 99... desde el 99!!!! O sea tiene ya 6 años... y algo mas... O sea, es un veterano. Estubo en coma casi medio año, por motivos que desconozco, y luego volvio a la vida... hasta hoy que disfruta todo los dias conectado al auxiliar del equipo (equipo de musica encontrado en la basura, recuerden...) y suena feliz... Pero se ve deteriorado, por ejemplo el boton para abrirlo esta malo y hay veces que, con todo mi dolor, tengo que golpearlo una y otra vez, hasta que abre. Es racista y clasista, porque no me lee mp3, ni nada por el estilo... hay dias que hasta me discrimina los piratas! y eso si que es grave! (tengo como dos originales pero shh no se lo digan a nadie)... y cuando lo quiero sacar a pasear me suena a saltitos. Igual lo quiero, no me malentiendan, generalmente es lo mas amoroso que hay, pero es defectuoso...

Terminado el paréntesis tematico, continuaré con mi amargura.

Y me jode el viejo Pascuero, Santa Claus, Père Noël, o como quieran llamarlo, para mi es un viejo verde esclavizador! 

 

Quizas estoy siendo demasiado ingrata, porque cuando chica igual armaba el arbolito, aunque hicieran 40° nos poniamos el gorrito y bueh, se pasaba bien igual... Pero no sé, ahora todo esta deformado, todo son "rebajas navideñas caseera" y me jode.

 

 

Ouu yeah!

y se nos fue noviembre... que terriule!

Hoy me fui al trabajo en el 23, que es de esos buses con cuncuna al medio :) Y me fui justo en el lugar de la cuncuna :)

Cuncuna-adicta
Estoy aburrida... se nota?

Iré a hacer manualidades, me relaja... y quizas vea alguna pelicula... Tesis quizas... Me gusta Chema, él es uno de mis amores platonicos, pero sin tanto gore :)

Blàh! 

 

Por qué cincuenta minutos?... por qué no 60? por qué no 40?

Porque quiero que sean 50.

Porque quiero 50 minutos para leer, 50 minutos para escribir, 50 minutos para escuchar musica, 50 minutos para comer, 50 minutos para darme un baño con espuma (asi como los de las pelis), 50 minutos para regalonear, 50 minutos para busear por internerd, 50 minutos para aprender francés, 50 minutos para pasear bajo la lluvia bretona, 50 minutos para perderme en la ciudad, 50 minutos para sacar fotos donde quiera y como quiera, 50 minutos para ser yo.

 

Por el contrario mi tiempo se va en: 20 minutos caminando hacia el curso de francés por la mañana, 2 horas y media escuchando a una danesa hablando francés (lo habla bien of corZ), luego 20 minutos caminando de vuelta, luego 3 horas en decidir qué comer, hacerlo y comer; 1 hora de aseo cuando es mucho el chiquero, 30 minutos en que se conecte el compu, 2 horas respondiendo mails, subiendo foto al fotolog y escribiendo aqui, 2 horas conversando con mi mama de cuentas cuentas cuentas...

 

No me quejo, claro, porque hay dias como éste en que ocupo mi tiempo en lo que mas me gusta hacer en la vida: ir al cine! Y mas encima, a ver una pelicula SHilena de exportacion. Play. La adoré. No sé, ahora que lo pienso bien, quizas me gusto tanto porque muestra un Santiago campesino y agradable, un Santiago Transantiago y poco agresivo y porque estando lejos uno tiende a idealizarlo todo... Pero me gusto, toco algo en mi.

Mañana iré a ver una pelicula taiwanesa que se llama "El sabor de la sandia", y luego el sabado un documental también chileno, que se titula "El vuelo de Berta". Amo que hayan Festivales de Cine, amo que haya personas que hagan peliculas y amo que también saquen Bandas Sonoras :) Soy una adicta...

Y bueno, aunque no tenga todo el tiempo para leer todo lo que quiero leer, ni para escuchar todo lo que me gustaria escuchar; ni menos para ver todo lo que quiero ver, igual leo un poco, escucho un poco y veo un poco... Algo es algo.

Mejor no pienso en todos esos libros que me pierdo, en todos esos cds de mis grupos favoritos que nunca toco (y los que nunca he tocado), de tooooodas esas peliculas que no he visto y quizas nunca vea... Es un poco deprimente.

Bueno mis minutos se me van yendo lentamente y yo también necesito un poco mas de 50 minutos para dormir

Y felicidades por mi Quincuagésimo Articulo; Felices 50!