Voyageur Fille

¿Por qué la frustración me congela? Esta sola frase es suficiente para que alguien me recomiende acudir al psicólogo.

M? Alguien me lo recomienda? No crean que no he tratado de ir, de tomar horas y después hacerme la lesa, pero es que hay algo en ese "cuéntame que te pasa" que no me agrada. Ni un poquito. Para mí que lo único que les da satisfacción real es verte llorar a la vez que dices "sí, en realidad cuando chica me decían jiraaafa". Es probable que esta inclinación de asqueo al psicólogo sea porque hay uno en mi familia, y siempre nos evaluaba secretamente, no te dabas ni cuenta y ya te estaba haciendo el test de Binet y otros... Eeen fin, uno no elige a su familia, ni ellos a uno. 

El cuento es que en época de estrés sí que me gustaría que alguien me drenara toda la angustia, frustración y pena que me viene a veces en cantidades poco manejables. Para aquellos a los que tampoco les agrada acudir al loquero, aquí les van mis tips de desintoxicación pre-psicótica anti-suicida:

- Manualidades: Qué mejor que recortar revistas viejas y hacer un lindo colage que exponga la triste situación psíquica.
Contraindicaciones: De repente te cabreai de recortar y pegar y mandai todo a la chucha, y queda el desorden, lo cual podría empeorar situaciones de estrés.

- Escuchar aquel disco que te relaja: hay minas a las que les gusta la Dido y un baño de tina. A mí me gusta Snow Patrol y un vaso de chela, cada cual con sus gustos.
Containdicaciones:  A veces se cuelan las canciones que más nos bajonean, cuidado con el disco en cuestión. Cuidado con recuerdos de exes o situaciones nostálgicas, que ciertamente dificultan el sanamiento.

- Escribir: pero no escribir con verosimilitud, es más: ¡al diablo la verosimilitud!, sino que irte bien en la volá y mandar la neurona al patio trasero. (no requiere de sustancias ilícitas, aunque si usted así lo desea, allá usted)
Contraindicaciones:  Escribiendo te das cuenta de cuan mal estás, a veces es mejor no darse tanto cuenta...

- Hacerte un blog, fotolog, flickr, myspace pa puro molestar a otras personas: Esto sí que es saboreable en su minuto, completamente anónimo, le haces maldades a la pelolais famosa que mandó su fotolog a canal copano. El desquite total contra el mundo.
Contraindicaciones: Cuidado que a veces te descubren, además queda una carga kármica por el mal hecho, y generalmente uno termina arrepintiéndose por haberle dicho quizá que cosas a gente desconocida que se pasó el rollo.

- Por último, pero no menos importante; Sumirte en el mundo audiovisual: No hay nada mejor en el mundo que arrendar esa película que querías ver hace siglos pero nunca habías tenido tiempo de verla. Comprar algo pa tomar y sentarte, si tienes sillón cómodo aun mejor, sin interrupciones ni ruidos de cabritas (puedes ir al baño cuando quieres), mucho mejor si tienes algo con surround y plasma. (invítame!)
Contraindicaciones: Resultó que la película no era tan buena como parecía, o que finalmente te recordó a tu familia que extrañas mucho, o simplemente era tan densa que dormiste la última media hora. Este mundo no es perfecto.

Odio cuando se me ocurren buenas ideas y las olvido. Preferiría no tener ideas buenas, y así simplemente no lamentar el hecho de que las olvido. Lo extraño, (o quizás lo bueno, qué se yo) es que se me ocurren en pleno proceso dormístico, es decir, cuando voy cayendo en los brazos de Morfeo ¡paf! una idea genial. Ni modo que me acuerde al otro día...

Aunque debo decir que hubo un tiempo en el que experimentaba dejando un cuaderno y un lápiz cerca, pero igual al otro día no entendía mis súper brillantes ideas. Quizás la "yo en proceso de dormir" es tan brillante que ni la "yo en estado normal" la entiende.

Es una genio incomprendida que sólo puede salir a la luz cuando nadie la ve. Y llora también a veces, bien solita, porque apenas puede comunicarse con el mundo, la pobre... 

Bipolaridad yo? Nah... 

A veces siento que ni yo entiendo lo que siento. Cierto, es enredado. Por lo mismo creo que no me devanaré más los sesos tratando de descubrir aquello que me perturba y no logro encontrar. Sólo está y ya.
Por otro lado a veces sí sé con exactitud lo que me molesta y aun así, no lo digo. Muchas personas, ante mi negativa de contar el problema optan por darme un valioso "ándate a la mierda entonces" y otras (pocas) no se molestan en seguir preguntando y optan por quedarse a mi lado silenciosamente, con todas las dudas del mundo en sus mentes.
Soy complicada, pero tampoco soy un monstruo. En muchas ocaciones he podido verbalizar mis traumas, con resultados diversos. El asunto es que hoy me molestan los recuerdos. Hoy es un día de recuerdos, los domingos son nostálgicos y por lo general me quedo en casa, analizándolo todo.
Recuerdos de una yo anterior, de una persona que no tenía idea dónde dormiría en unos meses, que se lanzaba así a su destino sin pena ni gloria, y que temía sobre todo a quedarse sola. Quizás estaba mejor que hoy, con el ingenuo pensamiento de que todo me iba a ser fácil y rápido, y que las soluciones y puertas se abrirían ante mí como por arte de magia. Lamentablemente, ya vemos que no es así.
Se debe luchar compañeros(as). Y a veces me canso de hacerlo. O me enfermo, soy humana...

¿Y hoy cómo estoy? Esa pregunta me la responderé dentro de dos años más.