Voyageur Fille

Ese día me sentía preparada, como que uno de esos seres invisibles de repente me hubiera golpeado y me hubiera hecho sentir automáticamente mejor, como que una capa de ánimo y buena onda me hubiera cegado completamente de la realidad. Asi que preparada salí al frío exterior, mi respiración se condensaba a metros de mí, pero no importaba nada, ese día tenía ganas de vivir, de conocer, de recorrer... Sin importar que estuviera sola con mis pensamientos, sin hacer caso al sentimiento de inquietud que cada día se hacía más grande dentro mío. No, nada importaba ese día... yo era estúpidamente feliz. Cada rostro frente a mí me parecía conocido, como dice aquella canción. Mis pasos sin rumbo me llevaban a recorrer casa pasaje, cada negocio truculento, cada almacén con olor a cianuro. Cada persona incomprensible, todas sus palabras llenas de GGS y UÁ... todos sus sonidos de la puta madre. Su lenguaje de amor. De amor? Ese día para mi todo era amor. Y por qué no, digo yo?

Tenía que permitirme creer en la mísera posibilidad de que toda esa gente era real, que los sonidos que emitían yo los entendía y que sus extrañas acciones eran familiares para mi, asi como sus rostros.

Tenía que sonreír y no pensar demasiado. Tan simple, sonreír.

No pude. La estúpida racionalidad me mató. Claro, es que no todo es color de rosa, no pude ser tan ciega como para evitar al rumano en el piso a mi lado, pidiendo comida. No pude bloquear mis sentidos y no escuchar a la ciudad entera que se quejaba de exceso de humanos. Exceso de comercialidad, exceso de gente descerebrada, manipulada. Y ahí en medio estaba yo, con media sonrisa borrada, el amargo sabor en la boca, las piernas tiritando... las manos congeladas. Qué hacía yo ahí... en medio de personas arribistas compitiendo. En medio de un montón de negocios pretendiendo esparcer alegría. Spread Joy. Yeah, sure. Me sentí completamente invisible, ajena a todos ellos, bicho raro. El no tener dinero me hace menos gente? Porque si no hago regalos soy mala persona... es eso no? Es por eso que la gente me mira raro al verme pasar a su lado sin bolsas en mis manos?

De pronto todas las caras se alejaron de mi cotidianeidad, las miradas alguna vez amables y cómplices se volvieron rencorosas y desagradables. Llenas de curiosidad las masas se preguntaban si yo era normal... es que será huérfana y por eso no lleva regalos? Es que creció en un hogar inhumano?

Cuadras tras cuadras, el mismo monumento en la esquina... en todas las esquinas, el mismo sentimiento, en todo mi entorno, el mismo olor. No creo que si siguiera andando, aún por millones de caminos, encontrara algo distinto. El mismo asfalto, las mismas pisadas, monotonía. Todo me parece tan igual, tan vago...

Me canso de aparentar mi normalidad. Abro mis alas y no siento vergüenza.

Trasladémonos al marzo del año 1992 en la (si se puede llamar) ciudad de Arica, Chile. Un verano corrosivo, con 30°C la mínima. A la tierna edad de 6 años, nerviosísima, con mi uniforme todo nuevo y planchado, me miraba en el espejo. La falda desde la última costilla hasta el tobillo, las calcetas blancas bien estiradas (cosa que no se me viera piel), y la corbata con el elástico ahorcándome. Pero estaba contenta, porque por fin entraba al colegio “de grandes” para aprender “cosas de grandes” y conocer “amigos grandes” (si hubo uno que otro gran amigo, pero no es lo mismo)

Mi mamá estaba igual su poco nerviosona, porque nunca tuvo fé en mis capacidades sociales. No lloré ni nada, aunque a uno le entran ganas al ver tanto crío histérico... el llanto es contagioso. Recuerdo el nombre de la profesora, Moira. Una señora para mi, pero no debe haber tenido más de 30 años, la pobre.

Ya estando todos en la sala, nos comenzó a hablar de que en este colegio (católico... y sobre ésto no haré mas comentarios para no herir suceptibilidades) se rezaba todas las mañanas y que estaba permitido ir a la capilla cuantas veces quisiéramos, para rezar, obvio.

Luego recuerdo que nos pasó dos lanas, una azul y una roja y dijo con su voz de aviso de dentífrico:

- La azul va en la mano derecha, la roja en la mano izquierda.

Ah, fácil!, pensé yo, eso me lo enseñaron en kinder! Y apenas había terminado de amarrarme las lanas con los dientes, Moira habló de nuevo:

Me demoré un poco, pero la levanté. Algo no andaba bien, me dije...

- Tú, ven a mi escritorio, me dijo, con tu libreta de comunicaciones.

Bajé la mano para sacar la libreta de la mochila, y ahí me di cuenta de que habían puras lanas azules levantadas, y que yo era la única roja... Que discriminada me sentí.

- Ahora voy a anotar algo aquí... dijo Moira, al mismo tiempo que hacía una Z enorme en mi libreta de comunicaciones... yo trataba de recordar cuáles eran las palabras que comenzaban con Z.... zoológico, zorro... será que soy zorra? Zorra por ser de lana roja? Zorra YA, a los 6 años?

Me devolví al asiento bajo la mirada atenta de todos.

Después fui el “bicho raro” del curso, no me extrañaría que ese día todos le preguntaran a sus padres si ser zurdo era una malformación... y así quedé, zurda y destinada a ser la del lado izquierdo for ever. Siempre tuve problemas con las tijeras y con ciertas cosas hechas pensando en la mayoría, o sea, para los diestros.

A medida que fui creciendo, el tema dejó de ser importante, hasta que un día supe que existía el día del zurdo (13 de agosto, todos me saludan plis), y cuando empezaron a salir noticas en los diarios sobre odontólogos que no podían recibirse por no tener indumentaria zurdística... que hay sitios donde venden todo para el zurdo y que ya no es necesario irse a Inglaterra para tener los cambios del auto por el otro lado.

Y luego me fui informando, de que, por ejemplo antes la zurdera era considerada como un defecto o una manía que había que corregir. En un tratado de psiquiatría de 1921, el ser zurdo se lo consideraba como sinónimo de demencia, y en los años 60, se relacionaba con la dislexia. Pero no todos son malos augurios, para el budismo la izquierda simboliza la sabiduría, por eso al meditar se coloca la mano izquierda bajo la derecha, para simbolizar que la sabiduría es la base sobre la que debe apoyarse toda la práctica espiritual y aquellos que practican tantra tienen el compromiso de comenzar todas sus acciones con la izquierda. Amén. Shúpate esa !

En realidad, ser zurdo es ocupar más el hemisferio derecho del cerebro, que comprende la música, arte, creatividad, opinión, emociones, genio; o lo que los locos llaman modo de pensamiento holístico. He ahí el porqué de mi atracción inetivable hacia el arte.

Y no se crean, que también hay zurdos famosos ! Algunos son, Alejandro Magno, Ramsés II, Julio César, Leonardo Da Vinci, Miguel Angel y Rafael… Einsten, Angelina Jolie y Kurt Cobain, por nombrar algunos… A que les saco pica eh ?

Así que después que descubrí todo esto, anduve feliz por la vida siendo zurda, y cuando encuentro a otra persona zurda, la saludo afectuosamente, porque quizás hasta pasó por un trauma parecido…

Así que: UNÍOS ZURDOS DEL MUNDO!

Si aún les entran dudas, hay un sitio y es bien Shileno:

http://www.zurdos.cl

También hay otros más internacionales:

http://www.zurdomodo.com

http://www.zurdomania.com

http://thelefthand.com

A.k.a:  Pajeo mental. 

No tengo ganas de nada, o sea, lo único que hago todo el santo día es pensar, pensar, pensar y pensar. Mi pobre cerebro ya no da más! Existe alguna forma de noquearse interiormente? Cosa de dejar de pensar un rato, cinco segundos o lo que sea! Porque cuando pienso me doy cuenta de cosas que ojalá nunca hubiera sabido. Esto es terrible, lo peor es que la mayoría del tiempo pienso en cosas desagradables, porque te creo si pensara todo el día en Winnie el Osito, no esperen... eso es aún peor...

Bueno imagínese cada uno la cosa sobre la cual le gusta pensar la mayoría del tiempo, bueno, yo no pienso en mis pelis, ni en mis cds, ni en aquella persona! Pienso en lo terrible que es el mundo, en los millones de personas muriendo en este instante, y en la gente millonaria que gasta su plata como loca de la cabeza, cuando con un tercio de lo que tienen pueden pagarle la deuda exterior a Somalia.

Lo peor es que nunca hago nada, sólo me quedo en el hecho de pensar que tal es un estúpido, que la otra es una rallada del mate, y que tal otro es el anti-cristo. Resultado: ansiedad e insomnio. Porque los horarios más frecuentes son los nocturnos, esos cuando estás echado en tu cama, y tienes o mucho calor o mucho frío, o te molesta verdaderamente el pijama, o tienes una picada de pulga en el pié... cosas molestas.

Y una que otra vez, esos pensamientos te llevan a una idea genial. Por ejemplo cómo solucionar la hambruna mundial... o cómo devolverle la cara a Michael Jackson... y desarrollas el plan en tu mente, dispuesto a ponerlo en marcha al día siguiente... tienes listo hasta el discurso para cuando estés recibiendo el Nobel de la Paz... y sin darte cuenta llega tu enemigo: El sueño. Claro, cuando te despiertas al día siguiente no puedes acordarte de nada... ni modo. Todo tu plan magnífico para solucionar la pobreza en el mundo entero se fue a lo más profundo de tu subconciente. Tienes la leve esperanza de que quizás algún día inesperado te acuerdes, pero seguramente será el día de tu muerte, cuando veas pasar tu vida frente a tus ojos y cuando la luz al final del túnel esté demasiado cerca.

En fin, ven de lo que hablo? En este mismo momento no he dejado de pensar ni un sólo segundo. Creo que me hace falta ejercicio, o salir a bailar, o qué se yo.

Y no voy a hablar de aquellas crisis de pánico en la que se abre un agujero temporal frente a ti, todo el mundo se te da vueltas y sudas frío... porque sería demasiado projundo.

Mejor me voy, cantando feliz de la vida, después de haberme fumado una cajetilla de cigarros baratos y de haberlos hecho conocedores de mis pajeos mentales: “quierooo que me des un chicle cosmoos, que me lleves hasta venuuus”

Es que esto es mucho...

Es sabado y estoy en cama, bueno, no exactamente, porque estoy sentada frente al compu, pero da igual... la cosa es que no puedo salir... Horror.

Sabado en la noche, y lo mas increible es que estaba invitada a algo entrete! Y todo por qué? ah? Por mi estupido higado inservible, que no me funciona como deberia... y estoy privada de comer las cosas mas ricas (cosas que, dantescamente, son las que mas me gustan) y cuando sin querer queriendo como queso en la mañana y palta en la noche, PAF! En la mañana siguiente, dolor agudo en la parte superior derecha del abdomen, como muestra el dibujito... ven? Ni queso, ni palta, ni mucho chocolate, ni mucha cerveza, ni nada asi... RICO!

Asi que ahora, tengo cara de haber salido en Mars Attack (estoy verdaderamente verde) y tomanto agua de hierbas sin azucar (puaj!) y comiendo arrocito desabrido y aburrida porque no puedo salir, y ya lei, y ya dibujé y ya escribi, y ya escuché musica... O sea, ya no me queda nada mas que ver pelis... Pensandolo bien, aprovecharé mi encierro enfermil para ver pelis, o tele, o lo que se presente.

Asi que bueno, hace frio, asi que estoy con guatero... Lo unico que falta es que me resfrie... la total. Estas fiestas! Todo es culpa de las jodidas fiestas!

P.S.: escrito en estado de mal humor... y de mal higado también. 

Me joden las fiestas! De veras! Porque soy agnostica y porque.. porque es toda una manipulacion comercial!

Y lo que mas mas mas me jode es que me vienen triples ganas de consumir!! Y se me vienen a la mente tantas cosas que pucha que quiero... como una camara fotografica propia para no seguir pechando como pulga... mas bien como garrapata... o como vaaarios cds, decenas de dvds o... un cd player nuevo.

Aqui haré un paréntesis tematico: mi cd player es mio desde el 99... desde el 99!!!! O sea tiene ya 6 años... y algo mas... O sea, es un veterano. Estubo en coma casi medio año, por motivos que desconozco, y luego volvio a la vida... hasta hoy que disfruta todo los dias conectado al auxiliar del equipo (equipo de musica encontrado en la basura, recuerden...) y suena feliz... Pero se ve deteriorado, por ejemplo el boton para abrirlo esta malo y hay veces que, con todo mi dolor, tengo que golpearlo una y otra vez, hasta que abre. Es racista y clasista, porque no me lee mp3, ni nada por el estilo... hay dias que hasta me discrimina los piratas! y eso si que es grave! (tengo como dos originales pero shh no se lo digan a nadie)... y cuando lo quiero sacar a pasear me suena a saltitos. Igual lo quiero, no me malentiendan, generalmente es lo mas amoroso que hay, pero es defectuoso...

Terminado el paréntesis tematico, continuaré con mi amargura.

Y me jode el viejo Pascuero, Santa Claus, Père Noël, o como quieran llamarlo, para mi es un viejo verde esclavizador! 

Quizas estoy siendo demasiado ingrata, porque cuando chica igual armaba el arbolito, aunque hicieran 40° nos poniamos el gorrito y bueh, se pasaba bien igual... Pero no sé, ahora todo esta deformado, todo son "rebajas navideñas caseera" y me jode.